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如果那一夜,我没有停下解开你衣扣的双手,你是否还会离开?

栏目:感人故事 作者:草屋文章网 时间:2017-05-16 点击:
    夜深人静,忍不住又一次打开了熟悉的曲子。“一个人在这个夜里,孤单得难以入睡,。别说我的眼泪你无所谓。”听着那熟悉的音乐,默念着熟悉的歌词,忍不住又一次偷偷的咀嚼曾经的痛苦。又一次想起了她,想起了我们在一起的快乐时光,想起了她对我的一次次伤害。可是,我还是忘不了她!
  
  也许,我们都属于早熟的孩子,在初中毕业都考入中专后,我们正式确立了关系。那时,我感觉自己就是天底下最幸福的男人。对自己周围的“班花”、“校花”嗤之以鼻,侧目而视。我觉得有她就足够了。我们彼此是那么的相,从济南到潍坊的书信三天一封,宿舍内的哥们一度羡慕得眼睛发红。
  
  但好景不长,一年以后,也就是94年夏天,她写信告诉我,学校开设的专业课程很紧张,我们这样影响了学习的精力。虽然心里老大不愿,但我还是尊重了她的意见——暂时一年不联系。她问我放不放心让她自由一年,并问我有没有决心等待。我那时的回复是“爱你我就会给你自由,爱你我就尊重你的意见,只要你让等,一万年我也能。”
  
  就这样,我开始一直痴痴的等待。95年1月17日,我用节省的生活费给她买了生日礼物邮寄到学校。现在想来那时她可能是因为受了吧!写信问我还在等她,我说是的,她说我太好了,不能再让我这么受罪了,并且告诉我,她要在那个周六来看我。我高兴的像个得了糖葫芦的孩子,并说好我去车站等她。可是,原本说好下午两点能到的车,却一直也看不到影子。就这样,我一直在寒风中等到晚上六点多。当她看到嘴唇青紫瑟瑟发抖的我时,她哭了。我也哭了。她哭是因为感动,我哭是因为激动。
  
  就在那晚,我们住在了一起,她因不想让我破费,而跟我住进了哥们准备的宿舍。晚上,我们紧紧的搂在了一起,幸福的泪水流个不停。我们边哭边吻着对方,当我要进入她身体的一刹那,她并没有强烈的反对,只是轻轻的问能不能让她给我留到结婚。就这么一句话,我强压欲火顺从的滚到了一边。因为我爱她,我觉得,真正爱一个人就要对她负责。爱是伟大的,决不能为一己私欲而伤害她。
  
  之后半年多,我好像又一次走入了幸福之门。美好的好像又一次青睐于我。95年6月,在一次校篮球比赛中,我的右手拇指受伤。为了免得家人的和挂念,我偷偷在学校附近的医院做了手术。但是,因为那段日子没法给她回信,我只好把实情告诉了她。没想到她一个招呼没打就来到了我的学校。
  
  那两天,她给我洗衣、买饭,无微不至的照顾我。虽然手术的创伤挺大,但我心里却美得不行。那时,我暗下决心,我一定用自己的一生好好爱她,不让她受一点点委屈。
  
  晚上休息时我给他安排了单独的房间,她要求我跟她一起,但我只是微着摇头。我不想我们俩人都难受,不想因一时糊涂对她造成伤害。我当时为这些想法感到很自豪,感觉自己很伟大,但是,粗心的我却没有读懂她幽怨疑惑的眼神。
  
  95年暑假,她告诉我家里的人知道了我们俩的事,认为我们都还小,让我们等毕业后再说。我问她的意见如何,她说她不想让妈妈伤心,反正自己也跑不了,我们先稍微等等再说。我又一次听了她的话。没想到这次我的决定,竟然让她离开了我。
  
  96年暑假毕业后我去找她时,***却说她去了济阳同学家。在渴望中等待了两周后,我终于见到了她。可是她却告诉我,我们俩真的不合适,她对不起我,她早就有了新的男朋友。听到这些,我这个从不知泪为何物的硬汉瞬时被眼泪模糊了眼睛,我哭着问我们什么地方不合适,是不是我家里太穷,还是我不够爱他,还是我不解风情。她哭了,她没有回答我的问题,只是告诉我说,她就要订婚了,对象就是济阳那个男朋友。
  
  我哭着跑出了她的家门。真搞不懂为什么她会变这么快。难道爱情真的这样经不起等待?给我留着的处子之身却为何这般轻易送给了别人?是他真的很优秀?还是我真的太垃圾?如果那一夜,我没有停下解开你衣扣的双手,她是否还会离开?
  
  为什么?为什么她会对我一次次的伤害?难道我的眼泪她真的无所谓?多少个夜晚,我潸潸垂泪,独自舔舐流血的伤口。多少次,我举起酒杯,将那纯白的液体一饮而尽。我天真的以为醉了以后可以什么都不用去想。但一切都是枉然。那时我才真正体会到“举杯浇愁愁更愁”的内涵。闭上眼睛,感觉天旋地转的虚幻,忍受翻江倒海头痛欲裂的痛苦,但是,心却始终不能被麻醉。躺在地上,仍能清楚的听到自己心碎时的声音,感受到幸福的远去。
  
  我曾一万次的祈祷,祈祷他们最终分开,祈祷她能最终回到我的身边。
  
  一年之后,他们还是分开了。原因很现实——他既不能把她调到自己的身边,她也不敢面对即将开始的两地分居。
  
  我努力地忘却曾经的伤害,再一次去找她。我告诉她,我能够忘记以前的所有不快,我希望我们能够重新再来。她却只是淡淡的摇头。我告诉她,我的大门始终给她敞开,我会再等她三年。
  
  我彻底死心是在2000年的春天。我毕竟还是听到了她订婚的消息,然后很快的就结婚了。她的新一任男友在县城某直管部门工作。
  
  这次我没再哭泣。因为我知道我的条件很差,虽然我努力地打拼,但是工作只是稍有起色。既然她有更好的去处,我就不能再胡搅蛮缠的介入。这样只会让她徒增烦恼。
  
  最后一次是在她结婚前的那个晚上。我偷偷跑到她家附近的小山上,用望远镜仔细地看她最后的一眼。听不到她的声音,但是可以清晰的看到她似乎很快乐地干这干那的身影。想着自己深爱七年的女人即将穿上嫁衣,成为别人的新娘,我那久违的眼泪又一次留下了脸颊。但是,我告诉自己只为她祝福,不能再为她流泪!擦干了眼泪,我转身走入了茫茫的夜幕。
  
  又是近十载过去。再次回顾当初的苦恋时,自己已过而立之年。虽然生活在同一个小县城,但咫尺天涯,我们却始终未曾见过面。不知她现在生活的可好,也不知在她残存的记忆里是否还有我当年的影子。但我没想过再去找她,我们不能再打破对方也许平静的生活。
  
  也许这篇稿子恰好会被她看到,但是,我不会再走入她的生活。我想问,如果那一夜。,你是否还会选择离开?我想告诉她,虽然被她一次次的伤害,我从没怨恨,对她,我除了回忆只有祝福。
  
  午夜已过,淡淡的音乐仍在书房中回荡。“一个人在这个夜里,孤单得难以入睡,真的想找个人来陪,不愿意一个人喝醉,醉了以后就会流泪。”  
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